מען דארף נישט אלעס מסביר זיין
גוריש איז פאר א גרוש וואס וויל רעדן תכל׳ס, הערן פון איינער וואס פארשטייט, און וויסן אז ער גייט נישט אליין.
גוריש איז פאר א גרוש וואס וויל רעדן תכל׳ס, הערן פון איינער וואס פארשטייט, און וויסן אז ער גייט נישט אליין.
שיחות על רגשות, משפחה וימים קשים.
מיין schedules זענען אויפגעשטעלט געווארן פאר א קלענערער קינד און יעצט זענען די קינדערס צרכים אנדערש.
שרייב די פראבלעמען און צוויי מעגליכע אויסוועלן, אנשטאט נאר זאגן 'עס ארבעט נישט'.
ברענג עס צו mediation אדער צוריק צום בית דין לויט װאס די פאפירן זאגן.
די קינדערס עלטער און שול-צייט זענען גוטע objective facts.
מיינע עלטערן דרוקן מיר צו זאגן ווער איז גערעכט. איך וויל שטיצן ביידע קינדער.
זאג זיי דו ביסט דער קינדס parent, נישט א שופט פון דער פראצעדור.
איינמאל שטעלט מען א גרעניץ; נאכדעם טוישט מען די טעמע.
אויב זיי הערן נישט, רעדט ווייניגער וועגן די פרטים מיט זיי.
מיר טוישן די קינדער יעדן צווייטן טאג און קיינער ווייסט מער װאס ליגט וואו.
א קאלענדאר און א איין shared bag פאר מעדיצינען/דאקומענטן האט אונז געראטעוועט.
מאכט די handoff קורץ און אין א נייטראלן פלאץ אויב דער טיר ברענגט געשפרעך.
שטעלט א review יעדן חודש, נישט יעדן טאג.
איך וויל רעספעקטירן פריוואטקייט, אבער איך בין א מאמע און איך ווער נערוועז.
זאג אים ער מעג האבן פריוואטע געפילן, אבער קיין סוד װאס מאכט אים נישט זיכער.
פרעג לייכט 'איז עס א סוד װאס קען דיר שאטן?' און הער אן דרוק.
אויב דו הערסט danger, בעט גלייך הילף פון א qualified professional.
יעדע co-parenting מעסעדזש ווערט א ויכוח. וועלכע לשון איז מער נייטראל?
שרייב נאר facts: 'די באס קומט 4:10. קען מען טוישן צו 4:30?' נישט די גאנצע היסטאריע.
נעם אויס ווערטער ווי 'אלעמאל' און 'קיינמאל'. זיי מאכן גלייך א פייער.
לאז א שעה פאר דו שיקסט א שווערע ענטפער, אויב ס'איז נישט emergency.
איך בין גרייט צו בויען א לעבן, אבער א טייל פון מיר האלט נאך אין די אלטע הבטחות.
לאזן גיין מיינט נישט אויסמעקן. עס מיינט אויפהערן לאזן די אלטע זאך באשליסן יעדן שריט.
שרייב א בריוו װאס דו שיקסט נישט. ס'קען געבן א פלאץ פאר די ווערטער.
דיין נייע לעבן קען האבן רעספעקט פאר דער געשיכטע און נאך אלץ זיין פריש.
איז עס נארמאל נאך צוויי יאר צו פילן אז איך בין נאך אין דעם זעלבן פלאץ?
צייט אליין טוט נישט אלעס. קוק װאס פאר הילף און וועלכע שטיצע דו האסט יעצט.
איין קליינע ענדערונג אין חודש איז אויך באוועגונג.
זאלסט נישט מעסטן זיך קעגן מענטשן װאס ווייזן נאר זייער בעסטע זייט.
איך קען רעדן ענגליש, אבער אין א לעגאלן רוף פארליר איך ווערטער. ווי גרייט מען זיך?
שרייב פאראויס די פינף פראגעס און בעט זיי צו רעדן לאנגזאם.
נעם א language advocate אויב די אגענטור ערלויבט; דו דארפסט נישט זיך אנטשולדיגן.
נאטיר יעדן call: נאמען, extension, דאטום און װאס איז דער נעקסטער שריט.
די פגישה איז פונקט אין שול-צייט און איך האב נישט קיין משפחה אין שטאט.
די קהילה'ס family coordinator קען אמאל צושטעלן screened sitters.
פרעג א trusted שכנה פאר א swap, איין מאל פאר איר און איין מאל פאר דיר.
מאך זיכער דער sitter האט emergency contacts און דעם ריכטיגן address.
איך דארף פראפעסיאנאלע עצה, אבער איך וויל נישט אז דער גאנצער בנין זאל וויסן.
זוך אן ארגאניזאציע מיט א קלארע confidentiality policy און פרעג ווי זיי פארבינדן דיר.
אויב טעלעפאן איז נישט זיכער, בעט א זיכערע צייט פאר א callback.
ס'איז רעכט צו פרעגן ווער זעט דיין אינפארמאציע פארן געבן דעטאלן.
די קעמפ ביל איז מער ווי איך קען יעצט. זענען דא quiet options פאר families?
רוף דעם קעמפ early; אסאך האבן scholarship אדער payment plan.
פרעג די שול'ס parent coordinator, נישט נאר די קעמפ office.
א פשוטער day program מיט א פאר קאמפ-טעג קען אויך זיין גוט פאר די קינדער.
איך בין נישט אין סכנה, אבער די קארטל איז ליידיג און די קינדער דארפן עסן. וואו קען מען פרעגן?
די לאקאלע gemach און food pantry קענען העלפן אן גרויסע שאלות.
פרעג א רב אדער שול-סאציאל ארבעטער דירעקט פאר confidential assistance.
ס'איז נישט קיין בושה. יעדער דארף אמאל א בריק.
איך וויל רעדן מיט מענטשן װאס זענען אדורך דעם זעלבן זאך, אבער אין מיין שכונה קען מען אלעס וויסן.
פרעג א הילף-ארגאניזאציע פאר א פארמאכטע גרופע מיט confidentialיטעט.
א זום גרופע אין א צווייטער געגנט האט מיר געגעבן מער זיכערקייט.
פרעג פאראויס ווער זיצט דארט און װאס די privacy rules זענען.
מיין נייע דייט וויל וויסן אלעס פון מיין גט גלייך. ווי שטעלט מען א נארמאלן גרעניץ?
זאג: 'איך בין גרייט צו ענטפערן, אבער נישט היינט אויף יעדן דעטאל.'
א מענטש װאס הערט דעם גרעניץ איז א גוטע סימן; א מענטש װאס דרוקט איז א warning.
דיסקרעשן איז פאר ביידע זייטן, נישט נאר פאר דיין עבר.
נאך מיין ווייבס פטירה ווייס איך נישט ווי מענטשן קוקן אויף מיר. וויל איך בכלל דערציילן אלע געפילן?
דיין טרויער איז א טייל פון דיר, אבער דו דארפסט נישט מאכן דעם ערשטן דייט א הספד.
זוך א שדכן װאס האט געדולד מיט grief און נישט נאר מיט א profile.
קיין צייטליניע איז נישט ריכטיג פאר יעדן.
איך וויל נישט זיין א מענטש װאס רעדט מיט כעס, אבער איך פיל ווי קיינער האט מיך נישט פארשטאנען.
כס'איז א סיגנאל, נישט דיין גאנצע נאמען. לאז זיך אפקילן פאר א שווערע טעקסט.
שרייב דעם מעסעדזש אין נאטיץ און שיק אים ערשט מארגן. האלב מאל טוישט זיך אלעס.
א גרופע פאר גרושים האט מיר געגעבן א פלאץ צו רעדן אן שעמען.
די קינדער זענען ביי זייער טאטן, און די ליידיגע דירה מאכט מיר משוגע. װאס העלפט אין די שעות?
מאך א פלאן פאר יענע צואוואכן: א באזוך ביי איינעם, א קורס, אפילו א שפאציר מיט א שכנה.
נישט בלייבן אליין מיטן טעלעפאן. רוף איינעם פאר א קורצן שמועס פאר ס'ווערט שווער.
לייג מוזיק אדער לערן עפעס קליין. די שטילקייט ווערט ביסלעך ווייניגער שארף.
איך זוך א טעראפיסט װאס פארשטייט אונזער עולם און קען רעדן יידיש, נישט סתם איבערזעצן.
פרעגט ביי פרויען'ס העלפליין; זיי האבן א ליסטע און קענען דיסקרעט מאכן אן הקדמה.
א גוטער פראפעסיאנעל דארף נישט זיין פון אונזער שכונה, נאר פארשטיין קולטור און האלטן confidential.
פרעג אויפן ערשטן רוף וועגן שפראך, פרייז און צי ער נעמט דיין אינשורענס.
נעכטן האב איך געפלאנט מיין גאנצע צוקונפט, היינט קען איך קוים אויפשטיין. איז דאס צוריקפאל?
ניין, היילונג גייט נישט אין א גלייכע ליניע. מאך היינט נאר די נעקסטע קליינע זאך.
האלט א ליסטע פון װאס דו האסט שוין איבערגעלעבט. שלעכטע טעג מעקן נישט אויס די גוטע.
אויב דו ביסט אין סכנה פון זיך שאטן, רוף גלייך א הייסליין אדער emergency הילף.
מיינע עלטערן נעמען מיין גט ווי זייער אייגענע בושה. איך וויל זיי נישט פארוואונדען אבער איך דארף שטיצע.
זאג קלאר װאס דו דארפסט: נישט עצות, נאר זיי זאלן הערן און העלפן מיט די קינדער.
עלטערן דארפן צייט אויך. שטעל א גרעניץ אויף װאס מען פארציילט פאר קרובים.
א משפחה טעראפיסט קען מאכן דעם שמועס ווייניגער אנגעצויגן.
איך טראכט כסדר װאס איך האב געקענט טון אנדערש. ווי לאנג איז נארמאל צו דרייען די זעלבע שמועס אין קאפ?
דער מוח טוט דאס נאך א טראומע. שרייב די מחשבה און פרעג: װאס קען איך היינט קאנטראלירן?
נישט יעדע פראבלעם האט איין שולדיגער. א גוטער קאונסעלאר קען העלפן אויסארבעטן דעם ווייטיק.
איך האב געמאכט א 'זארג צייט' פון פופצן מינוט און דאס האט געמאכט דעם נאכט לייכטער.
יעדן אינדערפרי קומט די זעלבע שרעק אין בויך. האט איינער א קליינע עצה װאס ארבעט?
פארן קוקן אין טעלעפאן, טרינק װאסער און גיי צען מינוט. ס'איז נישט א היילונג, אבער עס ברעכט דעם ציקל.
ברידינג מיט א טיימער העלפט מיר: פיר אריין, זעקס ארויס, צען מאל.
אויב ס'שטערט דיין ארבעט און שלאף, רעד מיט א דאקטאר אדער טעראפיסט, נישט נאר מיט אונז.
איך בין שוין אפגעשיידט און יעדער פרעגט פראגעס. איך וויל נאר א טאג אן מסביר זיין מיין לעבן.
דו קענסט זאגן 'ס'איז א פערזענליכע זאך, אבער שכוח פארן פרעגן'. מער דארף מען נישט.
זוך צוויי מענטשן װאס דו טראסט און לאז די רעשט ווארטן.
די ערשטע פאר חדשים זענען אביסל מאדנע. רוטין, עסן און שלאפן זענען נישט קליינע זאכן.