מען דארף נישט אלעס מסביר זיין
גוריש איז פאר א גרוש וואס וויל רעדן תכל׳ס, הערן פון איינער וואס פארשטייט, און וויסן אז ער גייט נישט אליין.
גוריש איז פאר א גרוש וואס וויל רעדן תכל׳ס, הערן פון איינער וואס פארשטייט, און וויסן אז ער גייט נישט אליין.
כאן מדברים על הדברים שקשה להסביר: הסדרי ראייה שהשתנו, כניסה לשבת לבד, שידוך, שיחה עם המשפחה או פשוט יום קשה. פוסטים ציבוריים עשויים להיות גלויים למנועי חיפוש.
איך זע אנדערע מיט blended families און עס קוקט אויס קאמפליצירט. װאס זענען די ערשטע שמועסן?
געלט, קינדערס דיסציפלין, וואוינען און שבת-סדרים דארף מען רעדן פאר א חתונה.
נעמט pre-marital counseling מיט איינעם װאס פארשטייט צווייטע משפחות.
קאמפליצירט מיינט נישט אוממעגליך, אבער סודות מאכן עס שווערער.
אבער סודות מאכן עס שווערער.
Oh My God Its SO Cool!
Where is the chatbot
right corner
איך האב היינט באצאלט א ביל, געשיקט א רואיגע מעסעדזש און געמאכט supper. פאר אנדערע איז עס קליין, פאר מיר איז עס אסאך.
דאס איז נישט קליין, דאס איז דריי וויכטיגע זאכן אין א שווערער תקופה. געב דיר credit.
שרייב עס אפ. אויף א שוואכן טאג וועט דער פאפיר דערמאנען דיר ווי ווייט דו ביסט געקומען.
מארגן דארף נישט זיין נאך גרעסער. דו מעגסט פשוט איבערטאן א טייל דערפון.
מענטשן שיקן מיר ליסטעס און לינקס, אבער יעצט וויל איך סתם האבן א מענטש לעבן מיר.
זאג דאס גלייך: 'קיין עצות יעצט, ביטע נאר הערן'. א גוטער חבר וועט עס פארשטיין.
א hug, א קאפ קאפא און א שטילע נסיעה זענען אמאל די גאנצע הילף.
ווען דו ביסט גרייט פאר א פראקטישן שריט, וועסטו קענען פרעגן. דו דארפסט נישט יעצט.
א חבר'ס חתונה קומט און מיר וועלן ביידע זיין דארט. איך וויל נישט פארמאכן א שמחה.
מאך א seat-plan און א signal מיט א חבר פאר ווען דו דארפסט ארויס.
גריס קורץ און גיי צו אנדערע מענטשן. דו דארפסט נישט האבן א לאנגן שמועס.
פרעג די בעלי שמחה צי מען קען זיצן אין באזונדערע זייטן אן מאכן א גרויסע זאך.
איך האב געפיל אז יעדער אנדערע דערציילט װאס איז געשען. איך וויל צוריק האבן מיין שטימע.
שרייב פאר דיר אין א journal, נישט פאר די קהילה. דארט איז דיין אמת זיכער.
ווען דו ביסט גרייט, פארצייל נאר די טיילן װאס העלפן דיך, נישט װאס אנדערע פאדערן.
דיין value איז נישט געבונדן צו וועלכע version מענטשן האבן געהערט.
איך צאל child support, רענט און עסן, און איך בלייב מיט גארנישט. איך וויל נישט פארפעלן קיין צאלונג.
מאך א priority list מיט housing, utilities און די קינדער ערשט; נעם א financial counselor.
פרעג צי דיין agreement האט א process פאר א temporary change ווען הכנסה ענדערט זיך.
נישט לייגן די letters אין זייט. עפענען אלעס און בעט הילף פאר די deadlines.
די קינדער זענען ביי זייער טאטן און דער שבת פילט זייער ליידיג. װאס קען איך פלאנירן?
קויף נישט צו פיל; מאך איין גוטע meal און לייען עפעס װאס דו האסט פארפעלט.
פרעג א פרוי װאס האט שוין דורכגעמאכט דאס צו האבן א סעודה צוזאמען.
א קורצע גיין פאר מנחה און א פריינטליכן רוף קענען טוישן די גאנצע אטמאספער.
מענטשן רופן מיר נאך מיטן אלטן משפחה-נאמען, און איך ווייס נישט וויאזוי צו פארריכטן זיי אן מאכן א סצענע.
זאג פשוט 'איך הייס יעצט ...'. רוב מענטשן נעמען עס אן נאך איין אדער צוויי מאל.
שיק א קורצע מעסעדזש פאר די גבאי און לאז אים העלפן.
דו דארפסט נישט געבן א סיבה פאר א נאמען-ענדערונג.
די דירה פילט נאך ווי דאס אלטע לעבן. איך קען זיך נישט ערלויבן א גרויסן makeover.
טויש איין קליינע זאך: א וואנט, ליכט, אדער shelves. עס דארף נישט זיין טייער.
פרעג א חבר מיט tools פאר איין שבת פון ארבעט.
נישט ליידיג מאכן די גאנצע קיך אין איין מאל; האלט א פלאן פאר װאס איז באמת נויטיג.
איך רעד בעסער פנים-אל-פנים, אבער ער וויל נאר text און דער tone ווערט שלעכט.
טעקסט קען זיין גוט ווייל עס געבט צייט זיך צו בארואיגן. האלט עס קורץ און נייטראל.
ניץ bullets און איין טעמע אין א מעסעדזש; paragraphs ווערן שנעל מיספארשטאנען.
אויב עס ווערט abusive, האלט די רעקארדס און רעד מיט א פראפעסיאנעל װאס צו טון.
איך דארף א שעה מנוחה שבת נאכמיטאג, אבער איך פיל א בושה צו בעטן. ווער האט א געדאנק?
פרעג א שכנה פאר א קינדער-שפאציר, און צוריק טו דאס פאר איר א צווייטע וואך.
א קהילה קען מאכן א דיסקרעטע rotation פאר families אין transition.
מנוחה איז נישט א לוקסוס; דו וועסט זיין א בעסערע מאמע נאכדעם.
דער פעדיאטר דארף באקומען אינפארמאציע פון ביידע זייטן, אבער אונזער קאמוניקאציע איז שלעכט.
בעט דעם דאקטאר שיקן ביידע א portal message, אזוי גייט גארנישט פארלוירן.
נעם א ליסטע פון מעדיצינען און allergy אלס איין shared document.
רעד נאר וועגן געזונט, נישט וועגן ווער איז דער בעסערער parent.
די משפחה-מצב האט זיך געטוישט, אבער איך וויל נישט אז דער קינד זאל ווערן א שמועס אין קלאס. וויאזוי אינפארמירט מען שול?
רוף דעם מנהל פריוואט און בעט נאר די מענטשן װאס דארפן וויסן.
שרייב צוויי זאצן וועגן practical needs, נישט די גאנצע היסטאריע.
פרעג דעם קינד ווער ער וויל ביי זיך אין קאפיע, כדי ער זאל שפירן אין קאנטראל.
ס'זענען דא צוואנציג זאכן צו פארריכטן, און איך טו גארנישט ווייל ס'איז צו גרויס.
קלויב דאס װאס איז זיכער און דרינגענד היינט. איין phone call איז גענוג.
שרייב דריי קעסטלעך און מאך נאר דאס ערשטע.
שיק דא אן update ווען ס'איז געשען; accountability העלפט מיר.
זי מיינט גוט, אבער זי קריטיקירט יעדן שריט. וויאזוי בלייבט מען נאנט?
זאג איר װאס פאר עצה איז welcome און װאס מאכט דיר שטערקער אנגעצויגן.
בעט איר העלפן מיט א practical task אנשטאט אנאליזירן דיין עקס.
אויב זי הערט נישט, נעם א קורצע ברעיק פון די טעמע, נישט פון דער גאנצער קשר.
איך לייען אסאך אין גרופעס, אבער איך ווייס נישט וועלכע לעגאלע עצות זענען אמת.
נישט באשליסן אויף א comment. אייערע פאפירן און דיין סטעיט מאכן א גרויסע חילוק.
נוץ גרופעס פאר שאלות װאס צו פרעגן, נישט אלס substitute פאר advice.
אויב איינער פארקויפט א guaranteed result, האלט זיך ווייט.
איך בין געוואוינט אלעס אליין צו טון און יעצט בין איך אויסגעברענט.
בעט פאר איין זאך: א supper, א ride, אדער א שעה babysitting. קלארע בקשות ארבעטן.
מענטשן האבן מיר געזאגט 'רוף ווען דו דארפסט', אבער איך האב געדארפט בעטן פונקט.
נעמען הילף יעצט איז אויך א וועג צו בלייבן שטארק פאר דיינע קינדער.
מיין schedules זענען אויפגעשטעלט געווארן פאר א קלענערער קינד און יעצט זענען די קינדערס צרכים אנדערש.
שרייב די פראבלעמען און צוויי מעגליכע אויסוועלן, אנשטאט נאר זאגן 'עס ארבעט נישט'.
ברענג עס צו mediation אדער צוריק צום בית דין לויט װאס די פאפירן זאגן.
די קינדערס עלטער און שול-צייט זענען גוטע objective facts.
מיינע עלטערן דרוקן מיר צו זאגן ווער איז גערעכט. איך וויל שטיצן ביידע קינדער.
זאג זיי דו ביסט דער קינדס parent, נישט א שופט פון דער פראצעדור.
איינמאל שטעלט מען א גרעניץ; נאכדעם טוישט מען די טעמע.
אויב זיי הערן נישט, רעדט ווייניגער וועגן די פרטים מיט זיי.
מיר טוישן די קינדער יעדן צווייטן טאג און קיינער ווייסט מער װאס ליגט וואו.
א קאלענדאר און א איין shared bag פאר מעדיצינען/דאקומענטן האט אונז געראטעוועט.
מאכט די handoff קורץ און אין א נייטראלן פלאץ אויב דער טיר ברענגט געשפרעך.
שטעלט א review יעדן חודש, נישט יעדן טאג.
איך וויל רעספעקטירן פריוואטקייט, אבער איך בין א מאמע און איך ווער נערוועז.
זאג אים ער מעג האבן פריוואטע געפילן, אבער קיין סוד װאס מאכט אים נישט זיכער.
פרעג לייכט 'איז עס א סוד װאס קען דיר שאטן?' און הער אן דרוק.
אויב דו הערסט danger, בעט גלייך הילף פון א qualified professional.
יעדע co-parenting מעסעדזש ווערט א ויכוח. וועלכע לשון איז מער נייטראל?
שרייב נאר facts: 'די באס קומט 4:10. קען מען טוישן צו 4:30?' נישט די גאנצע היסטאריע.
נעם אויס ווערטער ווי 'אלעמאל' און 'קיינמאל'. זיי מאכן גלייך א פייער.
לאז א שעה פאר דו שיקסט א שווערע ענטפער, אויב ס'איז נישט emergency.
איך בין גרייט צו בויען א לעבן, אבער א טייל פון מיר האלט נאך אין די אלטע הבטחות.
לאזן גיין מיינט נישט אויסמעקן. עס מיינט אויפהערן לאזן די אלטע זאך באשליסן יעדן שריט.
שרייב א בריוו װאס דו שיקסט נישט. ס'קען געבן א פלאץ פאר די ווערטער.
דיין נייע לעבן קען האבן רעספעקט פאר דער געשיכטע און נאך אלץ זיין פריש.
איז עס נארמאל נאך צוויי יאר צו פילן אז איך בין נאך אין דעם זעלבן פלאץ?
צייט אליין טוט נישט אלעס. קוק װאס פאר הילף און וועלכע שטיצע דו האסט יעצט.
איין קליינע ענדערונג אין חודש איז אויך באוועגונג.
זאלסט נישט מעסטן זיך קעגן מענטשן װאס ווייזן נאר זייער בעסטע זייט.
איך בין נישט זיכער צי איך דארף עצה, געלט, אדער סתם איינער װאס זאל זיצן מיט מיר.
קענסט זאגן פונקט אזוי: 'קענסטו סתם הערן?' מענטשן ווערן ווייניגער צעמישט.
איך שיק א מעסעדזש צו א חבר מיט א קלארע שעה, ווייל אלגעמיינע 'call me' פארשווינדט.
און אויב דו דארפסט practical help, זאג אויך די איין זאך װאס איז דרינגענד.
איך מאך מיינע פליכטן, אבער איך געדענק נישט די לעצטע מאל איך האב געהאט אמת'ע הנאה.
זוך נישט די גרויסע happiness. מאך א ליסטע פון קליינע זאכן װאס זענען אמאל געווען געשמאק.
קיין pressure צו זיין פרייליך פאר אנדערע. הנאה קומט צוריק שטיל.
א טעראפיסט קען העלפן אויב קהות בלייבט לאנג.
די אלטע שבת רוטין איז אוועק און איך פיל א ליידיגקייט. וויל איך עפעס נייעס.
לייג איין נייע זאך, אפשר א פרייטאג נאכט גיין, און האלט די איבעריגע פשוט.
רוף א מענטש פאר א סעודה פאראויס, כדי דו זאלסט נישט ווארטן ביז די לעצטע מינוט.
ס'איז ערלויבט צו האבן א 'פשוטע שבת' אן גרויסע געסט.
דער ערשטער געבורטסטאג נאכן גט קומט. זאל מען מאכן איין פארטי אדער צוויי?
פרעג דעם קינד װאס וואלט אים געמאכט פרייליך, און לאזט די דערוואקסענע ego אינדרויסן.
איין קליינע פארטי איז מעגליך נאר אויב ביידע קענען בלייבן רואיג.
צוויי פארטיס זענען אויך נישט א דורכפאל. זיכערקייט קומט ערשט.
איך האב מורא זיך צו פרייען ווייל ס'איז נאך דא אזויפיל אומפארטיג. ווי לאזט מען זיך?
שמחה איז נישט א צוזאג אז אלס'איז פיין. דו מעגסט האבן ביידע געפילן.
קויף די קינדער א קליינע treat און נעם אויך פאר דיר.
נעם א בילד פאר זיך, נישט פאר social media.
איך וויל נישט אפזאגן יעדן, אבער א באזוך מאכט מיר אויסגעמוטשעט. איז דאס אומפריינדליך?
זאג 'איך קען נאר א האלבע שעה'. א צייט-גרעניץ איז נישט א דחיה.
האלט איין קליינע, גוטע חבורה אנשטאט צען פליכטן.
אויב דו ביסט כסדר אויסגעלאשן, טשעק אויך דיין שלאף און געזונט מיט א דאקטאר.
מענטשן זאגן מיר 'build your life מחדש', אבער איך דארף וויסן וויאזוי דאס זעט אויס מארגן צופרי.
מארגן מיינט אויפשטיין, נעמען די קינדער, און מאכן איין זאך פאר דיר.
אויסשרייבן א קליינע וואכנליכער ציל מאכט דעם גרויסן ווארט ווייניגער שרעקעדיג.
דו בויעסט נישט צוריק די אלטע לעבן; דו מאכסט א נייע מיט װאס דו ווייסט יעצט.
איך בין אריבער אין א נייע געגנט און קיינער ווייסט נישט מיין געשיכטע. ווי מאכט מען די ערשטע קשר?
זאג שלום, ברענג א קליינעם cake, און פרעג א פשוטע פראגע וועגן די גאס.
נעם איין קאמוניטי event און בלייב צען מינוט; מער דארף מען נישט ערשט.
לאז דיינע נייע באקאנטע דיך קענען לויט װאס דו ביסט היינט.
איך ארבעט און זע די קינדער, אבער איך האב קיינעם נישט צו רופן ביינאכט.
קלויב איין מענטש און שיק א קליינע מעסעדזש: 'האסטו צייט פאר א צען מינוט רוף?'
א רעגולערע שיעור אדער walking group ברענגט קשר אן דארפן פארציילן אלעס.
loneliness איז א אמת'ע געזונט-זאך; רעדט דערוועגן מיט דיין טעראפיסט.
ער זאגט מיר 'מאך א נייע טאטע' און איך ווייס נישט ווי צו ענטפערן אן אים צו פארשעמען.
זאג אים דו הערסט ווי ער וויל זיכערקייט, אבער נישט מאכן הבטחות וועגן א מענטש.
פרעג װאס ער מיינט מיט 'נייע טאטע': מער צייט, הילף, אדער א חבר?
דאס קען זיין א גוטע פראגע פארן קינדער-טעראפיסט, נישט א שמועס אין די קארג.
נאך חדשים האב איך זיך דערזען מיט מענטשן פון אמאל. איך וויל זיין נורמאל, אבער ס'פילט נישט אזוי.
נארמאל איז יעצט אנדערש. מאך איין געזעלשאפטליכע זאך װאס דו האסט באמת ליב.
נעם א friend אלס anchor און שטעל א צייט ווען דו גייסט אהיים.
דו דארפסט נישט שמייכלען פאר יעדן. גענוג זיך באווייזן.
יעדער רוף פון מיין עקס מאכט מיר ציטערן. איך וויל נישט ענטפערן אין א כעס.
שטעל calls אויף voicemail און ענטפער נאר אין א פלאנירטע צייט.
האסט א trusted מענטש װאס קען זיצן נעבן דיר ביי וויכטיגע רופן.
אויב דו פילסט דיר נישט זיכער, פרעג אן advocacy ארגאניזאציע פאר א safety plan.
איך בין נערוועז צו גיין צו א רב וועגן מיין משפחה-מצב און איך ווייס נישט ווי אנצוהייבן.
בעק א פגישה פריוואט און ברענג א קורצע צוזאמענפאסונג, נישט די גאנצע געשיכטע אין א ווארט.
דו קענסט פרעגן פאר א רב װאס האט ערפארונג מיט such cases.
זאג גלייך וועלכע הילף דו ווילסט: הלכה, עמאציאנעל, אדער א referral.
ער וויל נישט רעדן צו אונז עלטערן, אבער איך זע אז ער שלאגט זיך מיט די טויש. ווער קען זיין א גוטער מענטש?
א שול קאונסעלאר אדער קינדער-טעראפיסט קען זיין א נייטראלע פלאץ.
פרעג אים וועמען ער אליין וואלט געוואלט: רבי, מלמד, מומחה אדער מומע.
דער adult דארף וויסן װאס בלייבט פריוואט און ווען מען מוז אריינרופן עלטערן.
איך קען רעדן ענגליש, אבער אין א לעגאלן רוף פארליר איך ווערטער. ווי גרייט מען זיך?
שרייב פאראויס די פינף פראגעס און בעט זיי צו רעדן לאנגזאם.
נעם א language advocate אויב די אגענטור ערלויבט; דו דארפסט נישט זיך אנטשולדיגן.
נאטיר יעדן call: נאמען, extension, דאטום און װאס איז דער נעקסטער שריט.
די פגישה איז פונקט אין שול-צייט און איך האב נישט קיין משפחה אין שטאט.
די קהילה'ס family coordinator קען אמאל צושטעלן screened sitters.
פרעג א trusted שכנה פאר א swap, איין מאל פאר איר און איין מאל פאר דיר.
מאך זיכער דער sitter האט emergency contacts און דעם ריכטיגן address.
איך דארף פראפעסיאנאלע עצה, אבער איך וויל נישט אז דער גאנצער בנין זאל וויסן.
זוך אן ארגאניזאציע מיט א קלארע confidentiality policy און פרעג ווי זיי פארבינדן דיר.
אויב טעלעפאן איז נישט זיכער, בעט א זיכערע צייט פאר א callback.
ס'איז רעכט צו פרעגן ווער זעט דיין אינפארמאציע פארן געבן דעטאלן.
די קעמפ ביל איז מער ווי איך קען יעצט. זענען דא quiet options פאר families?
רוף דעם קעמפ early; אסאך האבן scholarship אדער payment plan.
פרעג די שול'ס parent coordinator, נישט נאר די קעמפ office.
א פשוטער day program מיט א פאר קאמפ-טעג קען אויך זיין גוט פאר די קינדער.
איך בין נישט אין סכנה, אבער די קארטל איז ליידיג און די קינדער דארפן עסן. וואו קען מען פרעגן?
די לאקאלע gemach און food pantry קענען העלפן אן גרויסע שאלות.
פרעג א רב אדער שול-סאציאל ארבעטער דירעקט פאר confidential assistance.
ס'איז נישט קיין בושה. יעדער דארף אמאל א בריק.
איך וויל רעדן מיט מענטשן װאס זענען אדורך דעם זעלבן זאך, אבער אין מיין שכונה קען מען אלעס וויסן.
פרעג א הילף-ארגאניזאציע פאר א פארמאכטע גרופע מיט confidentialיטעט.
א זום גרופע אין א צווייטער געגנט האט מיר געגעבן מער זיכערקייט.
פרעג פאראויס ווער זיצט דארט און װאס די privacy rules זענען.
מיין נייע דייט וויל וויסן אלעס פון מיין גט גלייך. ווי שטעלט מען א נארמאלן גרעניץ?
זאג: 'איך בין גרייט צו ענטפערן, אבער נישט היינט אויף יעדן דעטאל.'
א מענטש װאס הערט דעם גרעניץ איז א גוטע סימן; א מענטש װאס דרוקט איז א warning.
דיסקרעשן איז פאר ביידע זייטן, נישט נאר פאר דיין עבר.
נאך מיין ווייבס פטירה ווייס איך נישט ווי מענטשן קוקן אויף מיר. וויל איך בכלל דערציילן אלע געפילן?
דיין טרויער איז א טייל פון דיר, אבער דו דארפסט נישט מאכן דעם ערשטן דייט א הספד.
זוך א שדכן װאס האט געדולד מיט grief און נישט נאר מיט א profile.
קיין צייטליניע איז נישט ריכטיג פאר יעדן.
יעדער זאגט איך דארף ווערן מער positive. איך בין נישט נעגאטיוו, איך בין פשוט פארזיכטיק.
פארזיכטיקייט איז נישט א פעלער. נאר פארמאך נישט אלע טירן פון פחד.
זאג דעם שדכן װאס דו האסט געלערנט, נישט נאר װאס דו ווילסט פארמיידן.
די ריכטיגע מענטש וועט נישט דרוקן דיר צו פארמאכן א באשלוס אין איין וואך.
איך טראכט פון א נייע קשר, אבער איך וויל נישט אריינברענגען א פרעמדן מענטש צו שנעל.
לאז די ערשטע דייטס אינגאנצן אויס פון די קינדערס וועלט.
ווען ס'ווערט ערנסט, רעד מיט זיי פשוט און געב זיי צייט, נישט א נייע טיטל.
א קינדער-טעראפיסט קען העלפן מיט די ריכטיגע שריט פאר אייער עלטערן-סיטואציע.
איך וויל זיין honest וועגן א פריערדיקן חתונה, אבער נישט לייגן מיין גאנצע תיק אויפן טיש.
זאג די בסיס, אין א רואיגע צייט, און לאז דעטאלן פאר ווען ס'איז דא צוטרוי.
הער צי יענער פרעגט מיט רעספעקט אדער נאר זוכט נייעס.
א שדכן װאס פארשטייט דיסקרעשן קען העלפן שטעלן דעם timing.
איך פיל שוין אביסל מער ווי א מענטש, אבער איך האב מורא פון נאכאמאל ווערן פארוואונדעט.
נישט פרעגן צי דו ביסט 100% healed. פרעג צי דו קענסט שטעלן א גרעניץ און הערן דיין gut.
הייב אן מיט א קורצע קאווע אין א פובליק פלאץ און האלט די ערשטע שמועס לייכט.
זאג דיין שדכן וועלכע זאכן זענען נישט negotiable, נישט נאר דיין height-list.
איך בין פארשעמט זיך צו טרעפן מיט חברים פון אמאל. װאס אויב זיי ווייסן נישט װאס צו זאגן?
שרייב פאראויס: 'איך וויל דיך זען, אבער נישט א לאנגן interview וועגן מיין לעבן.'
א קאפ קאווע פאר א האלבע שעה איז א גוטער ערשטער טריט.
אמת'ע חברים דארפן נישט האבן perfect words.
נאכדעם װאס אלס'איז געבראכן געווארן, האב איך נישט קיין סדר. װאס טוט מען ערשט?
דריי anchors: אויפשטיין, עסן, בעט. לייג נישט צו צו פיל.
א פאפירענע קאלענדאר ארבעט בעסער פאר מיר ווי א טעלעפאן.
ווען די רוטין ברעכט, הייבט מען אן נאכאמאל, נישט פון נול.
איך האב שוין לאנג געוואלט לערנען bookkeeping, אבער איך האב נישט קיין קאפ פאר א גאנצן course.
זוך א קורצן ערב-קורס און פרוביר איין שיעור פארן באצאלן.
מאך א fixed שעה צוויי מאל א וואך, אפילו ווען עס פילט קליין.
דיין נייע skill קען אויך זיין א פלאץ צו טרעפן מענטשן, נישט נאר א career move.
איך דארף א גרעסערע הכנסה, אבער מיין self-confidence איז זייער נידעריג. האט איינער עצות פאר א job search?
דערהיינטיק דיין resume מיט איין מענטש װאס קען רעדן ענגליש גוט.
שיקט נישט צו פופציג פלעצער אין איין טאג. צוויי גוטע applications מיט follow-up זענען בעסער.
פרעג א חבר פאר אן intro, נישט נאר פאר 'קענסטו עפעס?'
אליין אין א דירה, אלס'איז צעווארפן, און איך ווייס נישט וואו צו אנהייבן.
קלויב איין corner און מאך אים וואוינבאר היינט. גאנצע דירה איז א צו גרויסע מטרה.
א ביליגע lamp און א טיש קענען מאכן אן empty פלאץ שפירן ווי דיין אייגענע.
בעט א פריינד צו קומען פאר צוויי שעה מיט boxes; חברה מאכט די ארבעט לייכטער.
די טויש איז פונקט אין homework time און דער קינד קומט אן אנגעצויגן. וועלכע שעה ארבעט?
געבט א buffer פון צוואנציג מינוט. טויש און homework אין דער זעלבער מינוט איז צו פיל.
א shared calendar מיט די assignment deadlines העלפט ביידע עלטערן.
פרעגט דעם קינד װאס מאכט אים רואיגער, נישט נאר װאס איז גרינג פאר אונז.
דער ערשטער יום טוב אליין איז מיר שרעקליך. ווי האט איר דורכגעמאכט די סעודה?
איך בין געגאנגען צו א קליינע משפחה סעודה, נישט קיין גרויסע זאל. ווייניגער אויגן.
מאך א פלאן פאר ווען ס'ווערט צו עמפעטיש און לאז זיך ארויסגיין פריער.
דו קענסט אויך מאכן א פשוטע סעודה אין שטוב. מסורה איז נישט געבונדן צו א גאנצע crowd.
די קינדער קומען אלעמאל אן אן זאק מיט סאקן און homework. ווי מאכט מען עס נישט א קריג?
האלט basic קליידער און school supplies ביי ביידע הייזער.
מאך א checklist נעבן דער טיר און לאז די קינדער אליין טשעקן.
אויב עפעס פעלט, פרעג רואיג 'קענען מיר עס ברענגען מארגן?' נישט 'דו טוסט קיינמאל נישט'.
די וואך איז פול מיט ארבעט, באס, שיעורים און קינדער. דינסטאג בין איך פשוט אויס.
לייג א גרינגן supper פאר יענעם טאג און נעם ארויס איין נישט-נייטיגע שליחות.
פרעג א שכנה פאר carpool אפילו פאר איין וואך. מענטשן ווילן העלפן ווען די בקשה איז קלאר.
א טאג װאס איז נאר survival איז אויך א געלונגענער טאג.
איך בין צוריק צו מיין מיידל-נאמען און נישט זיכער וועלכע דאקומענטן צו טוישן ערשט.
מאך א ליסטע: סאשעל סעקיוריטי, לייסענס, באנק, שול און מעדיצינישע רעקארדס.
האלט א קאפי פון די court order און פרעג יעדע אגענטור װאס זיי דארפן.
מאך נישט אלע טוישונגען אין איין טאג; א spreadsheet האלט עס מסודר.
יעדער מאנאט פליסט די געלט. איך זוך א פשוטן פלאן פאר איינעם מיט צוויי הייזער.
שרייב קודם די זיכערע הכנסות און פיקסד bills. דערנאך זע װאס קען ווארטן.
איך האב געטיילט יעדע הוצאה אין 'קינדער, הויז, איך'. די קלארקייט איז געווען א גרויסע הילף.
נישט בושה צו בעטן א trusted מענטש צו זיצן מיט דיר א שעה און מאכן די נומערן.
די רענט איז אויף ביידע נעמען, אבער מיין עקס איז ארויס. װאס איז מיין נעקסטע ריכטיגע שריט?
רוף דעם landlord און פרעג די policy אין שריפט. דו ווילסט נישט אן אומגעוואונטשטן סורפרייז.
פרעג א tenant clinic פארן זיך מסכים זיין צו א נייע lease.
נישט פארזוימען די רענט בשעת איר רעדט; די קרעדיט שעדיגט זיך שנעל.
מיר זענען געווען צוזאמען א טייל פון יאר. ווער בעט דעם קינד און ווי פיילט מען?
דאס איז שטייער-געזעץ און ווענדט זיך אין custody און דאטעס; רעד מיט א qualified tax preparer.
נישט אונטערשרייבן א פארעם ווייל איינער זאגט 'דאס איז נאר א פורמליטעט'.
האלט די דאקומענטן פון די קינדער און די סעפעראציע-דאטום צוזאמען.
איך בין נישט זיכער ווער דארף האלטן די קינדער אויף אינשורענס נאכדעם װאס מיר זענען צעטיילט.
קוקט אין אייערע פאפירן און רופט ביידע HR אפטיילונגען פאר א ריכטיגע ענטפער.
געבט דעם צווייטן דעם insurance card און א וועג צו באריכטן ענדערונגען.
שרייב אין אייער הסכמה ווער באצאלט די premium און ווען מען ווערט אינפארמירט.
נאך א יאר פון שווערע בילס איז מיין קרעדיט זייער נידעריג. וואו הייבט מען אן?
קודם באקומען אלע באריכטן, טשעק פאר טעותים, און מאך א ליסטע פון מינימום צאלונגען.
א נישט-פאר-פראפיט קרעדיט קאונסעלאר איז בעסער ווי א שנעלע 'fix your credit' רעקלאם.
נישט נעמען נייע הלוואות צו באצאלן אלטע אן פארשטיין דעם אינטערעסט.
מיר פארקויפן די הויז און ביידע זייטן האבן אנדערע נומערן. װאס דארף מען נישט פארגעסן?
נעמט אן א אומאפהענגיקן appraisal, נישט נאר דער ברודער פון איינעם.
רעכנט אריין closing costs, שטייער און ריפעראטורן, נישט נאר דעם פרייז אויף Zillow.
ליינט דעם הסכם מיט א פראפעסיאנעל פארן ליסטען די הויז.
ס'זענען שוין דא בילס פון טוען, דאקומענטן און פגישה. ווי האלט מען דאס אונטער קאנטראל?
פרעג פאר יעדן שריט א פארשרייבונג פון פרייז. סאפרייזס'זענען די שווערסטע.
מאך א באזונדערע חשבון און האלט אלע קבלות אין איין פלאץ.
פרעג א קאמיוניטי הילף-פאנד צי זיי קענען העלפן מיט אן ערשטע קאנצעל.
יעדער וויל מיר שדכן גלייך, אבער איך בין נאך אין צווישן. ווי זאגט מען ניין?
זאג 'שכוח, יעצט נישט'. ווער עס רעספעקטירט דיך דארף נישט מער הסבר.
לייג איין נאנטן מענטש אלס פילטער פאר אלע פארשלאגן.
ס'איז נישט א פארמעסט. קודם ביסטו א מענטש װאס היילט זיך, נישט א קעיס.
איך האב מורא אז מענטשן וועלן קוקן אנדערש אויף מיר אויב איך בלייב אין דער זעלבער שול.
רוף דעם מנהל אדער רב פאראויס און פרעג ווי זיי האנדלען מיט דיסקרעשן.
דיין קינד'ס רוטין איז א פאסיגע סיבה צו בלייבן; דו דארפסט נישט באווייזן גארנישט.
אויב דו שפירסט נישט זיכער, זוך אן אנדער פלאץ אן זיך שעמען.
נאך מיין פרידה רופן מענטשן מיר מיט נייע נייעס. איך וויל נישט זיין אומפריינדליך, נאר מאכן דאס לעבן רואיגער.
ענטפער: 'איך בין נישט גרייט יעצט צו רעדן דערוועגן'. דו דארפסט נישט צולייגן.
בלאקירן א צייט אויף טעלעפאן; דו ביסט נישט א 24-שעה נייעס-ליניע.
ווער עס רעספעקטירט דיינע גרעניצן וועט בלייבן נאנט.
איך וויל זיך נישט ארויסנעמען פון קהל, אבער יעדע אסיפה ווערט א פלאץ פאר דיבורים.
גיי ווען דו ווילסט באמת גיין, זיץ נעבן א זיכערער מענטש און גיי ווען עס ווערט צו פיל.
דו דארפסט נישט דערציילן דיין גאנצע מצב כדי צו זיין א טייל פון קהל.
א קליינע שיעור אדער חסד פראיעקט קען זיין א בעסערע ערשטע טריט ווי א גרויסע געשעעניש.
מיין ברודער פארציילט קרובים זאכן פון מיין פערזענליכן לעבן. ווי מאכט מען א גרעניץ?
זאג אים ביי פיר אויגן װאס ער מעג פארציילן און װאס נישט. קלאר, נישט באשולדיגנד.
סטראש נישט מיט עפנטליכע חשיפה; פשוט טייל ווייניגער ביז ער לערנט זיך.
א קלאץ פון איין געטרייער מענטש איז בעסער ווי צען משפחה טשעטס.
דייפערס, דאקטאר און קעמפ קאסטן יעדן חודש. מיר פארברענגען מער צייט אויף חשבונות ווי מיט די קינדער.
מאך א shared sheet מיט קאטעגאריעס און קבלות. ס'איז טרוקן, אבער ארבעט.
שטעל א קליינע לימיט פאר וועלכן מען דארף פרעגן דעם צווייטן פריער.
א נייטראלער בוכהאלטער קען אויסרעכענען די ערשטע חודש און פארמיידן חשדות.
יעדער אין בנין ווייסט עפעס און פרעגט מיין קינדער פראגעס. וויאזוי שטעלט מען זיי אפ?
איין ווארט: 'דאס איז משפחה-פריוואט'. זאג עס רואיג און כסדר.
לערנט די קינדער א קורצע תשובה און לאז זיי גיין ווייטער.
אויב א שכנה שטעלט דיינע קינדער אונטער דרוק, רעד מיט איר דירעקט, נישט דורך קלאטש.
די קינדער זענען איין שבת ביי מיר און איין שבת ביי אים. ווי מאכט מען נישט א גאנצע לאגיסטיק קריג?
מאכט דעם פלאן א חודש פאראויס און שיקט אים ביידע אין שריפט.
לאז איין שבת-בעג ביי יעדן הויז כדי זיי זאלן נישט שלעפן אלעס.
ווען א טויש איז נויטיג, רעדט דערוואקסענע צו דערוואקסענע, נישט דורך די קינדער.
מיין קליינעם בעט כסדר אז מאמע און טאטע זאלן נאכאמאל וואוינען צוזאמען. װאס זאגט מען?
זאג אמת אין פשוטע ווערטער: מיר וועלן נישט צוריק וואוינען צוזאמען, אבער ביידע בלייבן דיינע עלטערן.
נישט געבן הבטחות פאר רואיגקייט. זיי שפירן ווען עפס'איז נישט קלאר.
לייג צו װאס וועט יא בלייבן די זעלבע: שול, בעדטיים, און דיין ליבשאפט.
מיין פערצן יעריגער זאגט 'אלעס פיין' און פארמאכט די טיר. ווי בלייבט מען נאנט?
זיץ נעבן אים אן אויספרעגן. א קורצע נסיעה אין קאר ברענגט אמאל מער ווי א שיעור.
זאג אים דו וועסט נישט איבערגעבן יעדן ווארט, חוץ אויב ער איז נישט זיכער.
אויב דער שטילקייט קומט מיט שלאף אדער עסן ענדערונגען, בעט הילף פרי.
איך דארף וויסן אויב אונזער זון איז געזונט אין קלאס, אבער קיין מעסעדזש ווערט נישט געענטפערט.
שיקט איין קלארע פראגע מיט א צייט. נישט צען מעסעדזשעס אין דער זעלבער מינוט.
פרעגט דעם מלמד פאר די אינפארמאציע װאס דו דארפסט, און האלט דיין עקס אין קאפיע אויב דאס איז אין דיין הסכמה.
א co-parenting app קען העלפן האלטן די שמועס נאר אויף די קינדער.
ווי פירט מען א שול פארטי אן די קינדער שפירן אז יעדער קעמפט?
ביידע עלטערן זאלן באשליסן נאר די וויכטיגע זאכן און לאזן דעם קינד הנאה האבן.
א פארק איז גרינגער ווי א קליינע דירה מיט צוויי זייטן און פיל געשפרעך.
אויב צוזאמען גייט נישט, צוויי קליינע סעודות קען אויך זיין זייער שיין.
די הסכמה זאגט נאר 'הוצאות'. יעצט דארף מען נייע ברילן און ביידע זאגן אז דער צווייטער זאל צאלן.
קוקט אויף די גענויע ווערטער און שיקט א ביל צוויי טעג פארן קויפן.
ביי אונז איז דא א באזונדערע הוצאות-שיט מיט קבלות. ווייניגער ויכוח, מער סדר.
אויב דער סכום איז גרויס, מאכט א קורצע שריפטליכע באשטעטיגונג פאראויס.
מיין ניין יעריגער וויינט יעדן מאל פארן גיין צום טאטן. זאל איך אים לאזן בלייבן?
נישט מאכן דעם קינד דער שופט. הער אים אויס און שרייב װאס ער זאגט, דערנאך רעד מיט א קינדער-טעראפיסט.
פרעג צי ס'איז פחד, שוועריקייט מיט אטמאספער, אדער פשוטע איבערגאנג. יעדע זאך דארף אנדערע הילף.
אויב ער דערציילט וועגן סכנה, נעמט עס ערנסט און רופט גלייך די ריכטיגע פראפעסיאנעלן.
נאך די פרידה זענען די קינדער צעמישט מיט צייטן און הייזער. ווי מאכט מען א רואיגע סדר?
די זעלבע בעדטיים און די זעלבע ברעקפאסט זאכן העלפן זייער.
מאכט א גרויסן קאלענדאר מיט פארבן, און לאזט זיי פרעגן אן זיך שעמען.
זיי דארפן נישט הערן יעדן דעטאל. זיי דארפן וויסן ווער נעמט זיי און ווען.
איך וויל נישט זיין א מענטש װאס רעדט מיט כעס, אבער איך פיל ווי קיינער האט מיך נישט פארשטאנען.
כס'איז א סיגנאל, נישט דיין גאנצע נאמען. לאז זיך אפקילן פאר א שווערע טעקסט.
שרייב דעם מעסעדזש אין נאטיץ און שיק אים ערשט מארגן. האלב מאל טוישט זיך אלעס.
א גרופע פאר גרושים האט מיר געגעבן א פלאץ צו רעדן אן שעמען.
די קינדער זענען ביי זייער טאטן, און די ליידיגע דירה מאכט מיר משוגע. װאס העלפט אין די שעות?
מאך א פלאן פאר יענע צואוואכן: א באזוך ביי איינעם, א קורס, אפילו א שפאציר מיט א שכנה.
נישט בלייבן אליין מיטן טעלעפאן. רוף איינעם פאר א קורצן שמועס פאר ס'ווערט שווער.
לייג מוזיק אדער לערן עפעס קליין. די שטילקייט ווערט ביסלעך ווייניגער שארף.
איך זוך א טעראפיסט װאס פארשטייט אונזער עולם און קען רעדן יידיש, נישט סתם איבערזעצן.
פרעגט ביי פרויען'ס העלפליין; זיי האבן א ליסטע און קענען דיסקרעט מאכן אן הקדמה.
א גוטער פראפעסיאנעל דארף נישט זיין פון אונזער שכונה, נאר פארשטיין קולטור און האלטן confidential.
פרעג אויפן ערשטן רוף וועגן שפראך, פרייז און צי ער נעמט דיין אינשורענס.
נעכטן האב איך געפלאנט מיין גאנצע צוקונפט, היינט קען איך קוים אויפשטיין. איז דאס צוריקפאל?
ניין, היילונג גייט נישט אין א גלייכע ליניע. מאך היינט נאר די נעקסטע קליינע זאך.
האלט א ליסטע פון װאס דו האסט שוין איבערגעלעבט. שלעכטע טעג מעקן נישט אויס די גוטע.
אויב דו ביסט אין סכנה פון זיך שאטן, רוף גלייך א הייסליין אדער emergency הילף.
מיינע עלטערן נעמען מיין גט ווי זייער אייגענע בושה. איך וויל זיי נישט פארוואונדען אבער איך דארף שטיצע.
זאג קלאר װאס דו דארפסט: נישט עצות, נאר זיי זאלן הערן און העלפן מיט די קינדער.
עלטערן דארפן צייט אויך. שטעל א גרעניץ אויף װאס מען פארציילט פאר קרובים.
א משפחה טעראפיסט קען מאכן דעם שמועס ווייניגער אנגעצויגן.
איך טראכט כסדר װאס איך האב געקענט טון אנדערש. ווי לאנג איז נארמאל צו דרייען די זעלבע שמועס אין קאפ?
דער מוח טוט דאס נאך א טראומע. שרייב די מחשבה און פרעג: װאס קען איך היינט קאנטראלירן?
נישט יעדע פראבלעם האט איין שולדיגער. א גוטער קאונסעלאר קען העלפן אויסארבעטן דעם ווייטיק.
איך האב געמאכט א 'זארג צייט' פון פופצן מינוט און דאס האט געמאכט דעם נאכט לייכטער.
יעדן אינדערפרי קומט די זעלבע שרעק אין בויך. האט איינער א קליינע עצה װאס ארבעט?
פארן קוקן אין טעלעפאן, טרינק װאסער און גיי צען מינוט. ס'איז נישט א היילונג, אבער עס ברעכט דעם ציקל.
ברידינג מיט א טיימער העלפט מיר: פיר אריין, זעקס ארויס, צען מאל.
אויב ס'שטערט דיין ארבעט און שלאף, רעד מיט א דאקטאר אדער טעראפיסט, נישט נאר מיט אונז.
איך בין שוין אפגעשיידט און יעדער פרעגט פראגעס. איך וויל נאר א טאג אן מסביר זיין מיין לעבן.
דו קענסט זאגן 'ס'איז א פערזענליכע זאך, אבער שכוח פארן פרעגן'. מער דארף מען נישט.
זוך צוויי מענטשן װאס דו טראסט און לאז די רעשט ווארטן.
די ערשטע פאר חדשים זענען אביסל מאדנע. רוטין, עסן און שלאפן זענען נישט קליינע זאכן.
מיר קענען נישט רעדן צוויי מינוט אן זיך רייבן. האט איינער גוטע ערפארונג מיט mediation?
יא, אויב ביידע קומען מיט'ן ווילן צו פארהאנדלען. דער מתווך איז נישט דיין לויער.
פרעג וויפיל עס קאסט און צי מען קען האבן באזונדערע צימערן. דאס האט מיר געגעבן זיכערקייט.
אויב ס'איז פחד אדער קאנטראל, איז mediation נישט שטענדיג די ריכטיגע זאך.
מיין עקס דערציילט די קינדער אלע פרטים פון בית דין. װאס קען איך טון אן צו מאכן נאך א פייט?
זאג זיי נאר: 'דאס איז א גרויסע מענטשן' זאך, דו ביסט זיכער און ביידע האבן דיך ליב.'
ביטע נישט ענטפערן פאר די קינדער מיט נקמה. רעד מיטן מתווך וועגן א קלארן כלל.
אויב ס'איז באמת שעדליך, האלט דאטעס און ווערטער אפגעשריבן און רעד מיט א פראפעסיאנעל.
אונזער אלטע הסכמה ארבעט נישט יעצט ווייל די אומשטענדן זענען אנדערש. איז דא א וועג צוריקצוקומען צום בית דין?
אסאך מאל יא, אבער נישט אליין. בעט אן אפיציעלע איבערקוק מיט נייע פאקטן און דאקומענטן.
צייכן אן װאס האט זיך ממש געטוישט: ארבעט, הויז, די קינדערס באדערפענישן.
א שמועס צווישן די עלטערן קען אויך העלפן פאר א נייע פגישה, אבער האלט עס אין שריפט.
איך ווייס נישט װאס כ'דארף פרעגן ביים סידור גט, און איך וויל נישט אויסזען אומוויסנד.
קיינער וויל נישט אז דו זאלסט שוין וויסן אלעס. פרעג װאס יעדע חתימה מיינט.
נעם מיט א נאטיץ-ביכל. ביי מיר איז פארגעסן געווארן א וויכטיגע פראגע אין דער מינוט.
רוף דעם מזכיר פאר א ליסטע פון דאקומענטן און די ריכטיגע צייט.
דער בית דין האט געמאכט א באשלוס, אבער אין שטוב איז נאך אלץ שווער. וויאזוי גייט מען ווייטער?
א פסק ענדיגט דעם קאנטראקט, נישט די געפילן. גיב זיך צייט און א טעראפיסט װאס פארשטייט דעם ענין.
מאך איין קליינע פראקטישע שריט יעדן טאג; נישט אלעס דארף היינט זיין מסודר.
און אויב עפס'איז נישט אויסגעפירט, שרייב א קלארע פראגע פארן בית דין אנשטאט זיך ארומצוקלאפן.
מיר רעדן שוין דורך א מתווך. װאס דארף איך זיכער מאכן אז דער הסכם איז קלאר און נישט נאר 'מיר וועלן זען'?
יעדע זאך זאל האבן א דאטום, סכום און ווער טוט װאס. 'בקרוב' ווערט זייער לאנג.
זאל דיין אייגענער פראפעסיאנעל ליינען דעם פיינעל דאקומענט פאר דו זאגסט יא.
שרייב אויך ווי מען ענדערט זאכן אויב א קינד ווערט גרעסער.
מארגען איז מיין ערשטע פגישה. זאל איך ברענגען טעקסטס, באנק-סטייטמענטס און די קינדערס דאקומענטן?
מאך צוויי קאפיעס. ברענג אויך א קורצע טיימליין מיט דאטעס, נישט נאר א גאנצע בינטל מעסעדזשעס.
לייג אריין די וויכטיגע זאכן אין א פייל, און האלט די אריגינאלע פאפירן ביי דיר.
פרעג דעם בית דין פריער װאס זיי ווילן זען; יעדע פלאץ האט אביסל אנדערע סדר.
מיין משפחה זאגט, נעם גלייך א לויער; אנדערע זאגן דער טוען רבני איז גענוג. ווי ווייסט מען?
ס'ווענדט זיך אויב ס'איז דא קינדער, א דירה, און געלט. פאר קינדער-קאסטאדי און געלט-זאכן איז כדאי צו נעמען א קורצע לעגאלע שמועס.
א טוען רבני העלפט מיט הלכה און צווישן-איינאנד רעדן, אבער ער איז נישט דיין לויער פאר די גויאישע געזעצן.
איך האב גענומען נאר א קורצע ערשטע שמועס, נישט גלייך א טייערע רעטעינער. כאטש ווייסטו וואו דו שטייסט.
איך האב באקומען א הזמנה, און איך ציטער אז ס'גייט יעצט ווערן א גאנצע מלחמה. וואס מיינט דאס למעשה?
נישט דוקא. דאס איז פשוט דער סדר ווי מען רופט ביידע צדדים; ס'איז נאך נישט קיין פסק אויף דיר.
נעם מיט א חבר וואס מאכט דיר רואיג, און שרייב אפ וואס דו ווילסט זאגן. מיט כעס קומט גארנישט גוטס ארויס.
אויב די לשון איז דיר נישט קלאר, בעט זיי מסביר צו זיין פאר דו שרייבסט אונטער עפעס.
איך בין אין ניו יארק, ס'דרייט זיך ביי מיר יעצט א גט. וואס טוט מען קודם ביים בית דין?
רוף אן א רב וואס דו האסט צוטרוי צו, בעט א צייט צו רעדן. נעם מיט די פאפירן וואס ליגן ביי דיר, אפילו ס'זעט אויס א קלייניקייט.
פרעג קודם צי ביידע צדדים ווילן זיך זעצן. א בית דין קען נישט ארבעטן ווען איינער קומט בכלל נישט.
ביי מיר האט א נאנטער משפחה-מענטש געמאכט די ערשטע פארבינדונג, ס'איז געגאנגען פיל גרינגער.
אחים בדרך איז א אויסערגעוונליכע הייליגע ארגאנזאציע וואס מאכט גוטע שבתים צוזאמען נומער זיך איינשרייבן 929-549-0629
וועלקאם טו די קלאב
💪💪💪
עס קאסט געלט?
ניין עס איז גאנצליך בחינם!
Was a beautiful shabbos bh!
ברידער, איך וויל אנהייבן דעם פלאץ מיט א פשוטע אמת: מיר זענען נישט קיין שאנדע. מיר זענען שטארקע מענטשן וואס גייען ווייטער מיט שטאלץ. טיילט אייער מעשה.
Amen. Proud to stand with you all.
איך ווייס נישט וואס די רעדסט איך בין א וויקטעם
tramau tatte mama
My first Shabbos after the divorce was the hardest. But the brothers here reminded me that strength is not about never falling. It is about standing back up. How did you get through yours?
דוד, דו ביסט נישט אליין. דער ערשטער שבת איז שווער אבער עס ווערט בעסער. מיר זענען דא פאר דיר.
איך געדענק נישט וועגן די שבת אבער גלייך נאכן גט זענען אלע מיינע ברודערס זיך צוזאמגעקומען און מען האט געסנעקט ס׳האט געסאונד ווי א שטיקל ניחום אבלים
ווי אזוי רעדט מען מיט די קינדער וועגן דעם? איך זוך עצות.